Eg kan sjå alt. Eg ser sola stå opp over hustaka om morgonen, naboen som går tur med hunden og borna som held hender på veg til skulen. Eg ser alle, men ingen ser meg. Eg kan ikkje kjenne solas varme, eg har ingen å gå tur med og eg har ingen å halde i handa. Men det verste er ikkje at eg har mista nokon å dele livet med, for dette er ikkje eit liv verdt å dela. Det eg mista var mykje meir verdifullt, eg mista fridommen. Fridommen til å kunne kjenne sola varme ansiktet mitt, til forlate denne plassen ein gong for alle.
Madrassen er hard å ligge på og har fått merker etter ein menneskekropp, merker som var her før eg kom. Eg veit at om eg snur meg kan eg sjå ut, eg kan sjå ut på ein hage med grøne plantar og fargerike blomar. Eg høyrer at det regnar, og eg veit derfor at naboen ikkje har gått tur med hunden endå, og eg veit at jenta i nabo huset kjem til å ha på seg dei rosa støvlane sine når ho går til skulen.
Eg likar ikkje å sjå, eg plar å lukke auga og prøver å gløyme kor eg er. Eg held dei alltid att så lenge eg klarar, men eg må alltid sjå om han er der igjen. Og det er han alltid, han smiler, slik som han gjer på alle bileta. I dag er bilete hengt opp på spiker nummer 198. Det betyr at det berre er 2 spikrar att. Det er to dagar til veslebror er trygg, to dagar til alt dette er slutt.
Ingen kan sjå. Dei ser det dei sjølv ynskjer å sjå, men ein kan ikkje basere eit liv på drømmar og tankar. Nokon må fortelje alle kva som er sannheita, nokon må fortelje kva som er viktig. Nokon må dømme, og det er dommarens jobb!
Overlevingsinstinktet til alle mennesker er sterkt, me vil gjere alt for å overleve. Ein trosser grenser som før var høge murar, og ein bryt eigne reglar. Ein gjer det ein må for å overleve. Men kva om ein blir bedt om å kjempe for at nokon andre skal overleve? Kva ville du gjort om nokon bad deg om å kjempe for at broren din skulle få leve? Ville du då ha kjempa for ditt eige liv, eller for hans? Me har alltid eit val, spørsmålet er berre om du vel det rette.
Då eg var seksten år vart eg fanga. Eg vart fanga og sett i bur. Sett bort der kor ingen nokon gong vil kunne finne meg. Eg har vore innesperra på det same rommet i 198 dagar, eg har vore omringa av dei kvite veggane, sett ut av det same vindauget og stira opp i det same taket i 198 dagar. Men framleis så veit eg ingenting. Eg veit ikkje lenger kva som er sant, eg veit ikkje kven eg er og det skumaste er at eg ikkje veit kven han er. Vesleboren min pleidde å kome og halde meg føre augo og spørje kven eg trudde det var, og det er slik det kjennest for meg no. Som at nokon held framføre augo mine slik at eg ikkje kan sjå dei, men eg kjenner at dei er nær. Eg er blitt blind.
Rettferd skal sigre. Dei blinde må sjå. Alle skal lære, om eg så må lære ein om gongen. Eg har makta, og det er ei herleg kjensle.
Som sekstenåring har du ikkje fridom til å reise verda rundt, du kan ikkje kjøpe hus på landet eller flytte til New York. Men er det verkeleg dette du treng fridom til? Vil det å bu ein anna plass i verda gjere livet ditt meir meiningsfylt? Eg trur ikkje det, eg trur ikkje at ein treng eit stort hus eller middagar på dyre restaurantar i storbyar. Alt du treng er fridom over ditt eige liv. Du treng fridom til å gjere dei vanlege tinga, piknik i parken, sjå film saman med venner eller feire jul saman med familien. Du treng fridom til å leve, leve saman med dei du elskar.
Dei fyrste dagane var verst. Eg trur ikkje det er mogleg å beskrive korleis eg følte meg, kva eg tenkte og kva for nokre følelsar som fyk gjennom hovudet mitt. Eg gret, trygla og brølte. Eg brukte alle krefter på å stritte i mot og vere sint . Eg var sint på alt og alle, men aller mest var eg sint på han. Korleis kunne han fange eit levande menneske på denne måten? Låse det vekk som eit dyr.
Eg er sikker på at eg ikkje lukka auga ein einaste gong den fyrste natta, men når sola skein gjennom vindauge kunne eg sjå han. Biletet som hang på den fyrste av dei 200 spikrane. Og slik fortsette det, dag etter dag. Eit nytt bilete dukka opp, sjølv om eg var sikker på at eg ikkje hadde sovna. Til slutt kom eg til eit punkt, eit punkt der eg gav opp. Eg gav opp å prøve å avsløre han. Eg innsåg at det ikkje ville kunne hjelpe meg om eg visste kven som haldt meg her, og kanskje er det til og med betre på denne måten. Kanskje det er betre å vere uvitande? Eg likar å tru det.
Mat og drikke kan du få. Husrom og luft. Men fridom er ikkje noko du får, fridom må du tene. Tida begynner å renne ut, no er det klart for den endelege eksamenen. Vil du bestå, eller vil døden rå?
Eg kan sjå at eg hadde rett, der går nabojenta med dei rosa støvlane. Hunden vil truleg begynne å gjø om ikkje lenge, og Helge vil måtte gå ut på tur. Eg veit sjølvsagt ikkje om han heiter Helge, det er berre noko eg innbiller meg. Veit du korleis det er å ikkje kunne snakke med nokon på 198 dagar? Veit du kor sprø du blir, kor mykje tid du brukar på å spekulere og tenke? Helge er eit av dei faste punkta i tilværa mi, han er noko eg veit eg ikkje har skapt inne i hovudet mitt. Han, og dei andre menneska i gata, held meg nede på jorda. Dei hindrar meg i å fly inn i min eigen drømmeverd. Ei verd som omsluttar meg heilt, berre eg får ein fot innanfor.
Framfor vindauget kan eg sjå eit mørkt felt i det elles lyse golvbelegget, det er der eg har kunne sett verda. Eg har stått der i fleire timar og sett på livet. Sett nyforelska ungdommar og familiar som leiker i hagen. Det var som ein film, ein film som aldri ville slutte. Men min film vil slutte. Rulleteksten kjem om to dagar.
Eg ser på filmen, ser på veslebror, døra og madrassen. Døra som ikkje er låst, men som eg aldri vil kunne opne. Det er rart kva frykt kan gjere med deg, kor sterk kjensle det er. Eg har aldri opna døra, eg har aldri prøvd å opne døra. Eg veit at om eg valte fridommen min , så vil han ta bror sin. Frykt er ei sterk kjensle, men ikkje sterkare enn kjærleik. For det er kjærleik som held meg tilbake, kjærleik til veslebror og det livet han har føre seg. Om eg skulle velje å ta frå han fridommen trur eg ikkje eg kunne ha tilgitt meg sjølv, for eg veit korleis det er. Eg veit korleis det er å ikkje eksistere. Eg veit korleis det er å berre så vidt halde hovudet over vatn. Eg druknar, men det er ingen som kan sjå meg. Ingen som kan redde meg, derfor skal eg redde han. Akkurat no er det det einaste eg kan gjera.
199. Regnet plaskar framleis ned utanfor glaset. Blada på plantane utanfor bøyer seg under vekta av vatnet. Raske paraplyar skundar seg etter post og til bil. Eg klarer ikkje røre på meg, det kjennest som om heile meg har frose fast. Eg kjenner ikkje kroppen min, eg kjenner ikkje hjarte slå. Eg er redd, vanvittig redd. Følelsane som eg har slite med å halde på avstand så lenge, kjem som store bølgjer no. Flommar over og røskar med seg alt som var av mot. Men eg må vere sterk, er det ikkje det ein seier? Vere sterk for nokon andre denne gongen.
Du må forstå at alt ikkje handlar om deg. Kvifor fortener du fridom når du ikkje klarer å sjå kva kjærleik er? Det er ikkje nok å elske fridom og elske livet. Du må elske dei som er i livet, og bruke fridommen du har til å vise det. Du må bevise at du er verdt det, at du fortener ein ny sjanse.
200. Dagen er her. Eg ligg på madrassen, utmatta av frykt. Lakenet har blitt fuktig av sveitte og håret klistrar seg til huda i nakken. Den siste spikaren er fylt, men eg støkk når eg ikkje ser det smilande ansiktet, men eit kvitt ark. Eg ser meg forvirra rundt, men alt anna er som det pleier. Eg kryp bort og les det som står skrive:
”Det handlar ikkje om deg. Du må fortene fridom, du må lære. Livet skal levast med kjærleik. Dette er den endelege eksamen, vil du bestå eller vil døden rå?”
Ein siste sjanse, ein sjanse til å få leve. Kloke ord og smarte tankar var det som skulle til. Det var no det gjaldt, lev eller dø.
Ein tenker alltid at om ein ska døy når ein er ung, skal det vera for ei sak ein trur på. Ein skal sjå døden i auga og seie ”eg ikkje er redd”. Eg trudde på kjærleik, på livet og audmjukskap. Eg trudde på det viktige i livet. Eg lærte kva som var viktig i livet. Ein høyrer om bombing, naturkatastrofar og massakre, forferdelige ting som skjer med uskyldige menneske. For 200 dagar sidan stilte eg meg sjølv på linje med dei. Eg var eit offer, tilfeldig valt for å tilfredstille ein sjuk fantasi. Eg trudde ikkje at valet hadde noko med meg å gjera, det var ikkje meg det var noko gale med. Men eg tok feil, det var meg. Det var ikkje tilfeldig, eg vart valt ut. Eg fikk moglegheita til å lære. Eg lærde kva livet er, kva kjærleik er og kva fridom er.
Fridom. Den beste gåva eg nokon gong har fått. Luft i lungene, luft som sluttar seg om meg og ruskar meg i håret. Lukta av nyklippa gras og lyden av barn som ler. Eg sprang, det var alt eg kunne gjera. Eg sprang heilt til beina ikkje lenger kunne halde meg, men det var godt nok. Eg var fri, eg fekk livet tilbake. Eg kunne sjå alt, og alle kunne sjå meg. Eg hadde fått makta tilbake, og det var ei herleg kjensle!